Autoblog de korben.info

J'sais pas si vous avez vu passer ça, mais y'a le fabricant d'accessoire gaming GameSir qui vient de nous sortir un de ces délires !! J'adore ! Il s'agit d'un revival de la Game Boy Color Atomic Purple sous la forme d'un "Pocket Taco" qui n'est ni plus ni moins qu'une espèce de manette dans laquelle votre smartphone peut bien s'enficher, pour en faire une console portable verticale.

Je sais, y'a rien qui va. Mais ce violet translucide est incroyable alors j'ai décidé de vous en faire un article.

Le Pocket Taco en action, votre téléphone version portable de 1998

En fait, le concept de cet accessoire, c'est de coincer votre téléphone entre 2 poignées façon fausse Switch. Ce Pocket Taco se clipse en bas de l'écran, en mode portrait même si vous avez une coque. Plié en deux, il ressemble à un taco (d'où le nom), s'allume tout seul une fois déplié, et s'éteint quand on le referme. Ça évite d'avoir un bouton Power. Et ensuite la connexion se fait en Bluetooth.

Plié, on comprend mieux le nom

En début d'année au CES, GameSir avait sorti la version grise (Retro Grey) mais je lui préfère largement cette déclinaison Voltage Purple comme ils disent. Par contre c'est vendu un peu plus cher que la grise, à 34,99 dollars . La livraison en europe est dispo en tout cas, pour ceux qui veulent.

Côté matos, ça pèse 62,2 grammes pour 78 x 70,9 x 20,7 mm, on y retrouve les boutons ABXY + la croix à membrane, ainsi que des gâchettes en tactile façon switch, un mode turbo sur les 8 boutons principaux, et un boîtier de rangement rigide fourni.

Et surtout, il est équipé d'une batterie de 600 mAh qui tient 18 à 20 heures ce qui est largement plus que votre smartphone, donc je pense que ça fera l'affaire. Des patins en silicone protègent également les tranches de l'écran, et une ouverture en bas laisse passer le câble pour jouer en rechargeant.

Le violet translucide sous tous les angles, avec la pince et l'ouverture pour le câble

Côté soft, un mode clavier transforme la pince en télécommande pour liseuse ou pour lecteur vidéo, et l'app GameSir gère le reste tel que le remapping complet, les appuis tactiles simulés pour les jeux sans support manette (G-Touch et V-Touch) et verrou des diagonales sur la croix.

Tout est OK sur ce machin, on dirait bien ? Eh bien NON !

Car le GROS souci du concept, c'est que les jeux natifs iOS et Android ne se redimensionnent pas. Et comme cette pince masque la moitié basse de l'écran, bah y'a aucune app grand public qui peut s'afficher correctement. C'est couillon quand même. Donc les joueurs devront soit se contenter d'un bout d'écran en moins, soit se contenter uniquement de jeux émulés ou pensés pour le vertical.. Résultat, l'usage se limite aux émulateurs dont l'affichage est paramétrable et aux jeux pensés pour le vertical.

Ajoutez aussi à ça, l'absence de sticks analogiques, une app qui reconnaît parfois le pad comme une manette générique, et surtout oubliez Genshin Impact ou Call of Duty Mobile.

Pour du Tetris, du Pokémon première génération ou des shmups (si vous ne savez pas ce que c'est cliquez ici , et vous verrez qu'en fait, vous saviez) verticaux par contre, c'est le kif.

Et puis si vous bidouillez vos consoles rétro, regardez aussi la Game Bub, console FPGA open source , la Retroid Pocket 6 passée sous LineageOS , ou RetroAssembly pour jouer direct dans le navigateur .

Bref, pour 35 balles, ça reste un des accessoires rétro les plus sympas du moment, à condition de savoir pourquoi vous l'achetez.

Y'a plus qu'à ressortir vos ROMs (celles que vous possédez légalement, hein ^^).

Source

Google en a marre que les IA passent ses CAPTCHA les doigts dans le nez, alors sa nouvelle idée de génie à la con pour vérifier que vous êtes bien humain, ça va bientôt être de vous faire agiter la main devant votre webcam.

"Hé COUCOU le CAPTCHA !"

Vous autorisez la caméra, vous faites un petit geste la paume grande ouverte, et Google extrait de la vidéo ce qui s'appelle des hand landmark data, soit 21 points de repère sur les articulations de vos doigts. En gros c'est la carte de votre paluche, branchée sur Google Cloud Fraud Defense, leur brique anti-fraude maison.

Mais alors pourquoi vos grosses mains pleines de poils ?? Seraient-ils fétichistes ?

Hé bien parce que tout d'abord, les CAPTCHA visuels type "cliquez sur les feux de circulation" sont devenus une vraie formalité pour les agents IA qui les résolvent à tous les coups .

Sauf que vous vous en doutez, les humains sont malins comme des singes et ont déjà réussi à bernet le machin avec une simple photo de banque d'images brandie devant la webcam. Ça la fout mal hein ?

En plus, comme les anciens captchas restent dispo pour tous les gens qui n'ont pas de bras ou qui ne peuvent pas bouger, hé bien c'est toujours contournable comme avant. Je me demande vraiment à quoi tout ça rime, soit quelque chose m'échappe, soit c'est stupide... Breeeef.

Côté vie privée, Google jure sur la tête de ses morts que toutes les vidéos et les photos prises par le CAPTCHA sont supprimées une fois le défi relevé, qu'aucun son n'est enregistré et que rien n'est associé à votre identité mais peu importe ce qu'ils nous baragouinent, on n'a aucun moyen de le vérifier de toute façon.

Puis que ce soit votre main, votre visage ou vos fesses, prendre 21 points de mesure sur votre anatomie, ça reste de la biométrie quand même. Rien qu'avec ça, vous pouvez identifier une personne avec 99% de précision... Donc n'allez pas me dire qu'ils n'ont pas autre chose en tête avec cette connerie.

Et je vous parle pas du fait que la caméra chope tout ce qu'il y a autour de vous, votre tête bien sûr, mais aussi vos papiers qui trainent sur le bureau, ce qu'il y a sur un écran, vos bouquins dans l'armoire, la tête de vos gosses dans un cadre et que sais-je encore. C'est beaucoup trop d'infos perso récupérées juste pour pouvoir être identifié comme un humain, je trouve.

Quoiqu'il en soit, si montrer patte blanche à Google vous refroidit, y'a des alternatives comme ALTCHA ne balancent pas vos données à Mountain View, que les sites peuvent mettre en place.

Mais ça va être à vous de faire votre propre lobbying pour que les sites les adoptent.

Source : Tom's Hardware

Triste nouvelle, TV Time tire sa révérence le 15 juillet prochain, et je vous avoue que ça me fait un petit quelque chose. Cette appli, vous la connaissez peut-être sous son nom d'origine, TV Show Time, une petite pépite française dont je vous parlais déjà en 2014 en l'appelant même le PopcornTime des séries parce qu'à l'époque, on pouvait même mater en streaming des séries dessus.

Mais bon, elle est vite rentrée dans le rang. À l'époque elle cochait vos épisodes, vous prévenait des nouvelles sorties et rassemblait déjà 800 000 sériphiles qui se balançaient des mèmes sur les épisodes dans l'app pour le fun. Rachetée depuis quelques temps par l'américain Whip Media, elle jette aujourd'hui l'éponge.

C'est assez triste comme nouvelle mais pas étonnant car maintenir le service gratuit n'était plus tenable, et il n'y a pas assez de monde prêt à payer pour une version premium. Du coup, rideau, on ferme !

Avant de verser votre petite larme, il y a quand même un truc à faire en urgence : Un BACKUP !! Parce qu'après le 15 juillet, toutes vos données personnelles seront supprimées !! Vos séries cochées, vos notes, votre historique, tout part à la benne

Donc filez récupérer votre historique via l'outil d'export RGPD de TV Time, à l'adresse gdpr.tvtime.com . Ce fichier vous permettra ensuite de basculer ailleurs sans repartir de zéro.

Et justement, par quoi remplacer TV Time ?

Hé bien je vous ai choisi les meilleurs services dont la particularité principale n'est pas une jolie interface mais surtout la capacité de réimporter tout votre historique.

Mon premier choix, c'est le plus connu et il s'appelle Simkl . C'est gratuit, dispo partout (web, iOS, Android, et même Kodi ou Plex), et surtout il dispose d'une page d'import TV Time créée pile pour l'occasion.

Vous balancez votre export, et hop, vos séries atterrissent chez lui ! En bonus il intègre JustWatch pour savoir sur quelle plateforme regarder, et un gestionnaire d'abonnements pour surveiller ce que vous crament chaque mois en streaming.

Par contre, face au succès du site avec tous les réfugiés de TV Time qui déboulent, ça rame un peu donc soyez patient, ça va se calmer.

L'autre gros morceau bien connu aussi, c'est Trakt . Lui c'est le vétéran du suivi de séries, une sorte de Goodreads de la télé, avec la plus grosse communauté du lot et des intégrations dans tous les sens. Chez lui, l'import depuis TV Time se fait aussi très bien. Par contre, si vous voulez des stats détaillées, des listes illimitées et virer la pub, il faudra passer VIP (5 balles par mois environ).

Maintenant, si vous êtes à fond dans l'écosystème Apple, jetez un œil à Sofa Time . Cette appli ne fonctionne que sur l'iPhone et l'iPad et a annoncé officiellement le support de l'import TV Time, avec une interface épurée et une synchro possible vers Trakt ou Simkl. Perso je trouve que son design est le plus soigné de la sélection.

Et si vous avez envie de repartir sur des bases neuves sans vous casser la tête, Serializd , c'est un peu le Letterboxd de la série. C'est joli, c'est gratuit et très orienté "journal perso" et découvertes entre membre. Par contre, vous l'aurez compris, avec lui, pas d'import possible. Donc soit vous vibe codez un truc vite fait, soit vous recochez tout à la main. Mais comme il est top, je voulais vraiment vous le caser ici parce que c'est à mon sens l'un des meilleurs en termes éditoriaux pour tous ceux qui aiment les critiques ciné.

Et pour les fans de terroir, il y a toujours ce bon vieux SensCritique , la plateforme française bien connue qui est certes géniale pour noter, critiquer et cataloguer films et séries dans une belle communauté, mais qui n'est pas un vrai tracker.

Bref, exportez vos données avant le 15 juillet, filez sur Simkl si vous voulez la migration la plus douce, et que la vie de sériphile continue dans la joie et l'allégresse.

Source : MacRumors

La société Sipeed vient d'annoncer la sortie d'un nouveau KVM USB-C qui je pense va vous intéresser. Il s'appelle le NanoKVM-GO, il fait la taille d'une grosse boite d'allumettes et permet de prendre le contrôle de n'importe quel appareil capable de cracher de la vidéo via son port USB-C.

Donc y'a juste besoin d'un câble, et pi c'est tout. Que ce soit un iPhone 15 ou supérieur, un MacBook, un Steam Deck, un mini PC Windows, un smartphone Android, no problemo, le boîtier s'intercale entre vous et la machine, capture l'écran en 4K, simule le clavier et la souris, et vous laisse piloter le tout depuis un simple navigateur, où que vous soyez.

La Russie réclame 52 millions à Apple alors qu'ils n'y vendent plus rien

Thu, 02 Jul 2026 11:35:21 +0200 - (source)

4 milliards de roubles, c'est ce que réclame Moscou à Apple. Si vous n'êtes pas fortiche en roubles, c'est environ 52 millions de dollars.

Mais alors pourquoi la Russie réclame-t-elle une telle somme à Apple ? Eh bien c'est parce que Max , la messagerie du Kremlin ainsi que RuStore, sa boutique d'app et un moteur de recherche local ne sont pas pré-installés sur les iPhones vendus en Russie alors que c'était obligatoire depuis le 15 juillet.

Mais attendez, ce n'est pas la partie la plus drôle de cette actu. Non, le plus fun c'est qu'Apple ne vend officiellement plus un seul téléphone depuis mars 2022.

Mais lol. Tous les iPhones récents qui traînent là bas sont passés par des circuits d'import parallèle du Kazakhstan, de Dubaï ou de Hong Kong. Voilà, si vous vous demandiez comment on s'achète un iPhone à Moscou en 2026, bah maintenant vous savez.

En fait, tout est parti du grand ménage de juin dans l'App Store russe quand Apple a dégagé les apps du groupe VK, à savoir Max, VKontakte, Mail.ru et Odnoklassniki. Ils ont tout viré parce que sinon, le gouvernement américain allait leur taper sur les doigts... Mais bien sûr, le Kremlin exige maintenant des explications. Et vient se rajouter à cela, le FAS (le régulateur antitrust local) qui note des "conditions discriminatoires pour les développeurs nationaux" qui "portent atteinte aux droits et aux intérêts des consommateurs" et qui menace de coller une amende.

En fait, le gros problème avec Max, ce clone de Whatsapp du groupe VK c'est qu'il transforme votre smartphone en mouchard du FSB . Et depuis le 1er septembre 2025, la loi russe impose sa préinstallation sur tous les smartphones et tablettes vendus dans le pays, et RuStore est devenue obligatoire sur iOS au passage (Android y avait déjà droit).

Sauf que préinstaller un logiciel sur des téléphones qui entrent en douce dans le pays, bon courage. Vous pouvez être sûr qu'Apple ne va pas se faire chier à développer une config spéciale pour les iPhone de contrebande entrés en Russie... loool

Donc le seul vrai levier qu'a Moscou c'est de passer par l'App Store qui lui reste accessible sur ces smartphones et de tenter une négo là-dessus. Après, Apple a un petit historique avec la Russie. Ils ont déjà plié plusieurs fois face au Kremlin et ont retiré les apps VPN de l'App Store russe durant l'été 2024, suivies des médias indépendants et de Radio Free Europe quelques mois plus tard. Ajoutez à ça une amende antitrust d'environ 12 millions de dollars réglée en 2023, plus les abonnements et paiements coupés en avril dernier... Bref, la relation entre la Russie et son Sugar Daddy, Apple, est aussi compliquée que mon statut Facebook.

Maintenant pour les citoyens russes, qu'ils soient sur iPhone ou Android, le vrai souci c'est surtout que Moscou est en train de mettre au point une "super app" à la chinoise où absolument TOUT passe par leurs mains : Les messages, les paiements, les démarches administratives, les apps...etc tout doit passer par Max. C'est moche, mais bon, après c'est une dictature donc rien de très étonnant non plus...

Bref, rendez-vous le 15 juillet pour voir si le FAS met sa menace à exécution. En attendant, si vous causez avec de la famille ou des potes là-bas, bah évitez Max, je ne le répéterai jamais assez !

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SpudCell - La première cellule artificielle complète

Thu, 02 Jul 2026 07:13:41 +0200 - (source)

Les humains font vraiment des trucs de dingues. Surtout les scientifiques !!

On a 2 biochimistes de l'Université du Minnesota (Kate Adamala et Aaron Engelhart) qui viennent de créer SpudCell, la première cellule artificielle capable de boucler un cycle de vie complet comme une vraie.

Je vais simplifier mais en gros, ils ont mélangé 150 ingrédients comme des lipides, des ribosomes, des enzymes et quelques brins d'ADN, et ont fini par obtenir une cellule artificielle, qui peut grandir, recopier son génome et se diviser en deux par elle-même.

Il faut savoir qu'une cellule normale utilise ce qu'on appelle un cytosquelette pour réussir à se diviser comme un ballon qu'on écraserait. Mais SpudCell n'a pas de cytosquelette. Du coup, à la place, ce sont des protéines de fusion qui s'accumulent encore et encore à la surface de sa membrane et qui se serrent tellement les coudes que la cellule finit par se couper en 2.

Et le truc encore plus incroyable, c'est que sur 5 générations environ, une variante bidouillée pour produire un peu plus de ces protéines a carrément pris le dessus sur la souche d'origine en mode "C'est la sélection naturelle qui gagne, baby".

Sauf que non, t'as rien de naturel, et t'es même pas vivante. Je vous rassure nos chercheurs n'ont pas recréé la vie et ils le disent eux-mêmes, SpudCell est très rudimentaire, bien loin de ce qu'on peut retrouver dans la nature. Je vois plutôt ça comme un nano robot en fait. Et comme la cellule n'est pas capable de fabriquer ses propres ribosomes (ce sont les chercheurs qui lui apportent en plus de sa nourriture), elle est loin d'être autonome et ne pourrait pas survivre hors de son bocal.

Mais n'empêche, ça prouve qu'on peut faire tourner les fonctions les plus fondamentales du vivant sans avoir besoin d'ingrédient magique. On est dans le même délire, je trouve que ces IA qui dessinent déjà de l'ADN qui n'existe nulle part dans la nature , sauf qu'ici c'est un vrai objet physique qui se réplique.

Suite à cela, Adamala en a profité pour lancer Biotic , une structure censée standardiser tout ce bazar, parce qu'aujourd'hui chaque labo réinvente la roue dans son coin. Mais je tiens quand même à vous rassurer, on est très loin des bactéries miroir qui donnent des sueurs froides aux biologistes. Comme je vous le disais, SpudCell ne survivrait même pas à un courant d'air, donc pas d'inquiétude.

Dernier petit détail qui compte sauf pour les fans de Didier, l'étude est pour l'instant un preprint qui n'a pas encore été relu par les pairs donc en attendant, on regarde ça avec des yeux qui brillent, mais on garde le champagne au frais ^^.

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